Sexuální nevěra – vinní se cítíme zbytečně

Shrnutí: Sexuální volnost ve vztahu a nevěra je o.k., ale zdaleka není pro všechny

Většinu lidí budou při nevěře rvát zbytečné výčitky a morální pochybnosti vepsané společností do naší mysli. Neustojí to a mohou poškodit všechny okolo. Nevěra není pro trouby a pochybovače, kteří hledají sami sebe. Měli byste vědět, co děláte, jak neublížit a jak to skrýt a stejnou svobodu jako pro sebe chtít i pro partnera.

Stejná sexuální svoboda i pro partnera nutná

Málokdo zvládne dát stálému partnerovi sexuální volnost či je naopak upřímný k milence či milenci. I nejlepší přátelé mi to věřili, až když to na vlastní oči zažili. Pokud to nedokážete, nemůžete to sami požadovat resp – je to nemorální. Většina z lidí tuto sexuální svobodu partnerovi dát nedokáže. Pro ně tedy bude i vlastní sexuální nevěra v tomto ohledu vždy nemorální a nefér.

Sexuální věrnost

Pro lidi je ve skutečnosti důležitá spíše vztahová věrnost. Tj. být to zejména pro partnera, případně pro rodinu a nikoli pro jiné. Sexuální věrnost chápeme jako důkaz vztahové věrnosti, podružně i jako jistotu zdravotní bezpečnosti.

Vztahová a sexuální věrnost jsou relativně spojené nádoby pro ženu. Žena sex do značné míry vnímá jako potvrzení vztahu či odměnu pro muže. Jako zábavu či příjemnou záležitost samu o sobě žena sex vyhledává v relativně malé míře (blíže viz článek Co ženy chtějí na mužích). Muž sex zpravidla vnímá jako příjemný sám o sobě (blíže článek Co muži chtějí na ženách). Muž tak má mnohem více oddělenou vztahovou a sexuální věrnost.

Vzájemný lidský dotyk je většinou příjemný, ať již jde o podání si ruky, pohlazení, obejmutí či poplácání po ramenou. Chtěný intimní dotyk je mnohem příjemnější. Takto jsme od přírody nastaveni všichni. Pro ženu je však dotyk či dokonce intimní s cizím mužem mnohem riskantnější než naopak. Bezpečnější je pro ženu držet se muže, kterého již zná a případně se snažit jej usměrňovat. I proto ženy muže déle testují a hůře může pak opouštějí než naopak.

Zatímco muž má tedy v jiné ženě příležitost k příjemným dotykům bez rizika, žena balancuje příjemné dotyky proti rizikům neznámého muže. Muž tedy nevěru často vnímá i jako nezávaznou zábavu, která nenarušuje vztahovou věrnost k dlouhodobé partnerce. Žena se k sexuální nevěře (krom výjimek) uchyluje, až když něco nefunguje.

V zásadě ale sexuální nevěra nemusí nutně znamenat i nevěru vztahovou. Pokud se s milenkou či milencem vidíte jednou za čas a neinvestujete do něj peníze, nejde o vztahovou nevěru. Nemůžete totiž být s dlouhodobým partnerem a dětmi 24 hodin. Někdy jste i s kamarádem, ať s ním hrajete fotbal nebo se pohladíte, rodině tím nic neberete. Takovou sexuální nevěru si není třeba v žádném případě vyčítat, dokud Vám nebere zdroje pro rodinu. Takovým je možná i většina skutečných nevěr. Ty filmové nevěry bývají většinou zjištěny a “po zásluze” výchovně či dokonce exemplárně potrestány.

I u těch odhalených nevěr, které neberou partnerovy zdroje – čas, peníze, sexuální nevěra není zásadní problém. Zejména pokud partnerka zjistí, že milenka ji neohrožuje a že šlo o jednorázovou záležitost, nevnímá ji nadále jako hrozbu či urážku svého ega a věc řeší pouze z hlediska prevence – možné budoucí hrozby. Já z nich nikdy výčitky neměl. Když se mé milenky provalily, řekl jsem že to pro mě byla jen zábava a že jsem s ženou spokojený a chci s ní nadále být. Což byla pravda. Místo trestu se spíš vyjednávalo o zlepšení sexuální péče o mě. A tak je to správně. Nic špatného jsem neudělal.

Pro úplnost, má žena má povoleny jiné muže, ač jí nezajímají. Já mám jiné ženy zakázány. Ale k tomu později.

Vztahová nevěra

K sexuální nevěře většina namítá, že se do toho zamíchají city a nevěrný partner rodinu opustí. Jak jsem již řekl výše, většina sexuálních nevěr nejsou vztahové nevěry a rodiny nerozbíjí. Pokud se do toho zamíchají city, tak problém opět není sexuální nevěra, ale původní vztah samotný.

Vztahová nevěra je, když s někým setrváváte ve vztahu, ale toužíte po jiném. To je skutečně bezohledné a sobecké. Čerpáte zdroje stálého partnera a přitom s ním od budoucna nepočítáte. Pokud, ale nejste ve vztahu spokojeni, neznamená to zapomenout na hledání někoho lepšího jen proto, aby nerozbil rodinu. V kapitalismu a demokracii by měl každá dělat to, co mu jde nejlíp. Ve vztazích by měl každý najít protějšek, se kterým se cítí dobře nebo ideálně co nejlíp. Rozhodně bych u sebe nechtěl násilím či manželským slibem držet ženu, která by se cítila lépe s jiným mužem. Ani bych ženě nezalíval, že našla někoho lepšího a i v tomto ohledu má zcela volné možnosti. Jediné co by mi vadilo, kdyby nového partnera tajila a náš vtah uměle udržovala třeba kvůli výčitkám nebo dětem, ač by věděla, že mě nechce.

Extrémní vztahovou nevěru praktikoval Albert Einstein vůči své první ženě. V dopise jí dokonce napsal, že si s ní nebude povídat a dávat najevo žádnou pozornost a žena mu bude pouze vařit a uklízet. Milenkami se netajil s tím že “Člověk se má oddávat potěšení, pokud neubližuje jinému”. To je čistá pravda, ale Albert Einstein ji v tomto ohledu vůbec neplnil. Pokud jej srdce táhlo jednoznačně jinam nebo ženu vůbec nechtěl, měl se hned rozvést. Mj. je z toho vidět složitost vztahů žen a mužů – ani taková racionální hlava jako Albert Einstein si s ženami vůbec nevěděl rady, přestože mu do postele skákaly sami stále a v hojných počtech.

Vztahové nevěry je možné se dopouštět i vůči milence či milenci. Pokud jim slibujete zdroje a partnerství, které jim nechcete dát. Např. pokud jasně neuvedete, že máte závazky jinde nebo že Vám jde jen o flirt. To je opět špatně. Milenka či milenec do Vás investují své zdroje v klamném očekávání.

Důvody věrnosti

Namítnete, že člověk musí myslet na děti. Ty ale celkem stejně dobře mohou vyrůstat ve střídavé péči rodičů a nějakých 40% dětí to tak i má. Zde se namítá, že hledání partnera si měl člověk rozmyslet před svatbou a dětmi. Jenže to bychom byli všichni sami a bezdětní. Ideálního partnera spíš potkáte ve středním věku, kdy už dobře znáte sebe i opačné pohlaví a třeba ve 40 už je nad děti celkem pozdě.

Ve studiích pak vztahoví odborníci – zejména ženy nevěru odsuzují a spojují ji s narcismem, nedostatkem disciplíny a sobeckostí. Nevěrník ale může své závazky vůči dětem a bývalé partnerce stále plnit a přitom žít s partnerkou novou. Pro výchovu dětí je nutná dlouhodobá spolupráce partnerů, ale ne vztahová stabilita – ta spolupráci jen usnadní a podpoří. V sexuální a vztahové věrnosti pak muži v morální rovině zásadě přebírají ženský pohled na věc, protože jsou spokojenější ve vtahu a pro ženy je to priorita, zatímco pro muže nikoli.

Sexuální věrnost je koncept, který není přirozený. Máme ji protože je funkční a pohodlnější pro partnery. Uměle jsme sexuální věrnosti vytvořili i silný morální prvek. Patrně pro silné individuální preference – klid duše, podobně jako jsme kdysi potřebovali fakticky iracionální ale společensky prospěšné náboženství. Na věrnost i stabilitu může mít vliv i potřeba monogamie v lidské společnosti, aby na každého něco zbylo. 10% nejbohatších může mít 90% majetku, ale chudí nemohou mít např. 10% dítěte. Dítě buď mají nebo ne … Některé věci se tedy z pohledu individuálních lidských potřeb iracionálně utužují a stabilizuje ve prospěch společnosti, abychom vůbec fungovali. Ostatně i u velmi bohatých s neomezenými finančními prostředky a de facto i časem je nevěra a polygamie poměrně vzácná a přinejmenším utajovaná. Polygamické společnosti fungují méně efektivně než monogamické.

Sexuální věrnost není automatická

V požadavku na sexuální věrnost má ale žena na muže zpravidla vyšší nároky než naopak. Žena by to měla zohlednit výhodami pro muže. Zde neplatí, že žena je fyzicky slabší a proto má omezené možnosti v poznávání mužů. Muži se ženám nabízejí a žena má v tomto ohledu pohodlnější přístup k jiným mužům. Stejně tak by žena jen kvůli mravnosti a věrnosti neměla setrvávat ve vztahu s kvalitativně slabším mužem, pokud chce lepšího muže.

U nás máme hezký vztah. Žena je i po 17 letech manželství a 2 dětech moc hezká, má hodně zájemců a absolutní časovou i pohybovou (a sexuální) volnost. O ženu, děti i domácnost se postarám. Jen když chce žena něco navíc, jde do práce. Nebojím se, že by si nenašla dobrého partnera. Za to požaduji v zásadě jen štíhlou postavu, bez které citově nefunguju. Žena je sexuálně normální nebo spíš umírněná a já zvíře. Žena mě chce mít na velmi krátkém vodítku. Hádejte, který křeček na obrázku jsem já :). Pro zajímavost, překvapilo mě jak nejprve asociace a zejména výsledná fotka zasáhly kamarády i ženu – jedna fotka vydá za 1000 slov :). Když mám být věrný jako hodné morče v teráriu, chci mít na oplátku v tom teráriu ženu z filmu pro dospělé. Jinak by to bylo příliš jednostranné a jednostrannost vztahy boří.

Hranice sexuální a vztahové nevěry

Pokud dvakrát týdně na večer není jeden z partnerů doma – např. sportuje má koníčka, rodinu to prakticky neomezí, Pokud do sportu dává do 5% příjmů, nikdo mu to nevyčítá. Pokud místo sportu či koníčka máte milence v těchto finančních a časových mezích, jen plníte svůj volný čas, aniž byste něco brali rodině nebo stálému partnerovi. Většina nevěr, těch co se neprozradí ale probíhá v mnohem menší míře. Pokud takovou neškodnou nevěru odsuzujeme, jsme morálně předpojatí.

City též nejsou na škodu. Člověk v dnešní může milovat více osob, aniž by zásadně dělil své zdroje. Spoustu nevěr a románků tak trvá na dlouhé bázi čistě na fyzické a duševní přitažlivosti bez zvláštní časové či finanční investice.

Pokud se to dostane do fáze, kdy chcete své zdroje věnovat novému partnerovi a tajíte to před starým, jde o vztahovou nevěru (viz výše) a je fér to říct a odejít k novému partnerovy.

Závazky vůči rodině je třeba ctít i po skončení vztahu

Závazky vůči dětem je třeba ctít i do určité míry i vůči ženě, která děti dala. Těhotenstvím a ranou intenzivní péči o dítě musí kvůli kojení zastat zejména matka.Obojí je třeba ženě kompenzovat a i budoucnu ji dál pomáhat. Ale jinak by člověk měl jít za svým srdcem.

I proto máme právní institut výživného dětí a bývalé manželky, manžela. Ten nastavuje nějakou minimální výši, kterou je vhodné překročit.

Prevence pohlavních nemocí

Ochranu před sexuálními nemocemi je naprostý základ. Ať kondom nebo ideálně u důvěryhodné osoby i zdravotní osvědčení. Nechráníte jen sebe, ale i dlouhodobého partnera a rodinu. Ukázkovým negativním příkladem byl novinový článek někdy z 2005. Dětská lékařka zjistila na ústech dvouleté holčičky syfilis. Jejího tátu totiž orálně uspokojila nakažená prostitutka a pak i jeho žena. Ta následně polibky přenesla syfilis i na dceru.

Jsou ale i méně známé a hůře odhalitelné sexuálně přenosné bakterie, které obvykle nedělají problém celý život a zjistí se až při jiné komplikaci. Jinými slovy nedostatek prevence pohlavních chorob Vás může vytrestat třeba až za 10 let. Např. Mycoplasma genitalium (pohlavní nemoc cca 2% populace) či Ureaplasma (spíš součást mikroflóry – řeší se při přemnožení a komplikacích), kterou má 50-80% sexuálně aktivní populace.

Disciplína při sexuální nevěře

Pokud právě nemáte velké štěstí na partnera či extrémní štěstí, kdy oba chcete volný vztah (taková shoda téměř neexistuje), je třeba při sexuální nevěře velká diskrétnost. Přestože fakticky to pro rodinu nic neznamená, průměrný partner to nese obvykle velmi těžce. Zjistíte to snadno dotazem, jak se k takovým věcem staví. Nemá smysl být k partnerovy citlivému na věrnost upřímný ani přesvědčovat, že o nic nejde. Prostě, ať o sexuální nevěře ona / ona neví.

Nefotit. Mazat historii volání a sms, emaily z chatu i koše. Nebrat si účtenky. Neplatit kartou. Nemít sociální sítě. Doporučuji nezamykat mobil a nemít v PC hesla – svádí to k falešnému pocitu soukromí – partner se k heslům dřív či později dostane. Být připraven na dotaz – na co myslíš. Nečumět pořád do blba. Plně fungovat doma.

Nemít výčitky – není proč. Já výčitky po nevěře nikdy neměl. Ani když byla odhalena.

Ženy jsou v tomto ohledu opatrnější než muži. I proto si častěji nechají nevěru třeba na zájezd do ciziny, kde to zůstane pohřbené na věky.

Bonus nevěry pro dlouhodobého partnera

Nevěra je velmi intenzivní hormonální a psychická záležitost. Může oživit i Váš zájem o dlouhodobého partnera. Ne kvůli výčitkám, ale pro intenzitu zážitků samotných. Mluvím o případech, kdy milenka je fajn a jste s ní rádi, ale zároveň máte i hezčí vztah se stálou partnerkou.

Vladimír Koranda