Co ženy chtějí na mužích

Úvod

Všichni dokážeme poměrně dobře komunikovat své vlastnosti, ať slovně či neverbálně. Ostatní je dokáží poměrně dobře číst. Klíč k úspěchu u ženy tedy není v umění slovní komunikace, ale ve vlastnostech muže samotných a v pochopení očekávání žen. Co ženy chtějí na mužích a proč je velmi těžké definovat. Např. většina žen řekne, že muž má být milý. Ve skutečnost tím myslí, že ji neublíží, je laskavý, bude ji respektovat, je ochotný se o ni postarat a dělit se případně komplex dalších propojených vlastností – kritérií, dle kterých žena muže hodnotí.

Popíšeme si 2 základní kritéria očekávání žen od mužů – Neškodnost muže a Zájem být dlouhodobým partnerem a dále mix kompatibilních bonusových vlastností.

Co ženy chtějí na mužích, je vlastně jedna strana mince, a Jak se seznámit se ženou druhá strana mince. Základem je pochopit očekávání žen od mužů. Jak se seznámit s holkou a ženou je již jen rozvinutí těchto základů v konkrétnější doporučení a seznámení se ženou věnujeme samostatný článek.

Důraz je fázi seznamování a randění. Je klíčová. Padají dlouhodobější rozhodnutí, jež pak raději udržujeme. Ve fázi seznamování a randění také často nedostanete druhou šanci. Na rozdíl od dlouhodobého vztahu se ani po spoustě neúspěšných seznámení nemusíme uvědomit chybu. Podíváme se ale i na očekávání žen od mužů v dlouhodobém vztahu.

Poznatky zde vycházejí převážně z mých pozorování – rozhovory na toto téma s 300 muži ve věku 15-40 v průběhu let 1998-2026, dále ze studií sexuálního chování, na které již nedokáži odkázat a pár odkazovaných zdrojů.

Je to moc slov – řekni to stručně jako AI, co žena chce od muže

Stručně ti to nepomůže, ale pokud chceš něco stručného do začátku tak více v článku Jak se seznámit s holkou a ženou

1. Nízké riziko újmy od muže (“pocit bezpečí”) + dát prostor

První ze 2 nezbytných kritérií. Žena na muži nejprve hodnotí riziko, nakolik ji ublíží. Bez ohledu na případné negativní zkušenosti ženy s muži. Muži mají biologicky vyšší sílu a díky tomu historicky i společensky vyšší postavení, tzn. sílu ublížit. Více viz článek Jak se seznámit s holkou a ženou?

Získat kontakt a první rande může být lehčí, než v sobě najít a vyjádřit neškodnost. Neškodnost muže je pro ženu primární kritérium. Ženy kritérium neškodnosti muže vyjadřují diplomatičtěji jako “pocit bezpečí”, ale myslí tím pocit bezpečí primárně před mužem samotným. Neškodnost muže jde též ruku v ruce s dalšími vlastnostmi, jež žena později ocení samostatně, ale v první fázi jsou ženou vnímány jen jako atributy neškodnosti muže – pocit bezpečí, jemnost, čestnost, skromnost, zaujetí pro ženu, ohleduplnost, klidnost a absence citové závislosti na ženě (zejména pokud žena muže ještě nezná). Případně tolerance a normální, nikoli vysoké, ego.

Neškodnost muž vyjadřuje tím, že je milý, uvolněním hovoru (pozitivní vtípky = nadhled) a dáním prostoru. Zejména absencí nároků či situací, které by ženu stavěly předčasně před rozhodnutí. Např. dotaz na další schůzku – kdy tam není chemie nebo žena zatím neví. Tzn. zdrženlivost – vzdání se snahy a iniciativy, potlačení sebestřednosti ze strany muže. I za cenu, že další setkání – šance již nebude. V takové situaci je lepší to nechat plavat a říct si o šanci za rok. Lidově – netlačit na pilu – dát prostor. Potlačit sebe a své nároky.

Prostor potřebuje každý člověk, aby druhého nevnímat jako obtěžování. Prostor od muže pro ženu ale v hodnocení ženy nesnižuje jen dojem rizika újmy od muže. Pro mladého muže je těžké to pochopit, protože žena se mu často buď okamžitě líbí či nikoli. Žena je pro něj prioritou a muž chce s ní trávit hodně času či všechen čas, dokud ji nezíská. Žena u muže vyhodnocuje více věcí a potřebuje na ně čas. Muž pro ženu ve fázi seznamování není prioritou a žena často nemá potřebu se mužem vidět každý den.

Pod neškodnost spadá i svoboda muže i ženy. Pokud ženě náhle dáváte své srdce na talíři, ať udělá cokoli (nejste svůj), musí jí to děsit. Žena pak neví, jaký muž je a jaká budete hrozba, až okouzlení opadne. Zároveň ženu stavíte do nekomfortní pozice, kdy má city opětovat či odmítnout – berete prostor a svobodu. Proto je jednoduše špatné vážně vyjádřit své city, dokud nemáte signály od ženy, že Vás jako partnera chce. Tohle bude fungovat jen na ženy ve středním a starším věku, které už si s muži užily dost nepříjemností. I tak si ale zkazíte tu romantickou část. Vyjádřit druhému city předčasně je tak nikoli odvahou, ale spíše zbabělostí, bezohledností a touhou po zkratce. To samé platí, pokud byste měli chuť ukrást si dotyk, podržení či pohlazení ruky či polibek. Letmý testovací přátelský dotyk či provokace nebo pošťouchnutí je vhodný. Pokud ale na dotyk žena nereaguje pozitivně či, tak se dalšímu pokusu dotyku z legrace vyhněte alespoň na aktuálním setkání a rozhodně se nepokoušejte a něco více např. pohlazení a chycení ruky nebo dokonce polibek. Sám bych to nepoznal. O nepříjemnosti mých dotyků mi řekla až s odstupem času dobrá kamarádka. Nejlíp jsem se ale do takové ženy vcítil, když mě 10 minut opakovaně osahával gay, přestože jsem mu opakovaně řekl, že jsem na holky. Zkušenost se stejným pohlavím je pro většinu lidí nepřijatelná, ale může dost otevřít oči pro hetero sexuální vztah.

Pod neškodnost a prostor spadá i absence žárlivosti. Drobná žárlivost může být roztomile vtipná, ale vždy jde o negativní vlastnost. Buďte pozorný, ale žárlivosti se zcela zbavte. Žena Vám nepatří, nejste jejím otrokářem nebo pánem. Co dělá žena ve volném čase, je její věc.

2. Jedinečný zájem vůči ženě být jejím partnerem – spolehlivost, věrnost, ochota se dělit

Druhé ze 2 nezbytných kritérií. Spíš pro úplnost. Kritérium nemá problém splnit nějakých 70% lidí.

Jedinečné zájem být dlouhodobým partnerem, jež že jste nezadaný a na ženu nahlížíte jako na jedinou dlouhodobou partnerku (nikoli dočasnou útěchu apod.) Jedinečný zájem lze vyjádřit decentně známé ženě z okolí i náhle neznámé ženě na ulici.

Jedinečnost zájmu souvisí s tím, že máte co nabídnout. Být životním partnerem. Pokud muž hledá milenku, je to bez jakéhokoli soudu fakticky buď budoucí bolestivý neúspěch u ženy nebo budoucí životní partnerka. Nebo prostě prostitutka, jež jako jediná od daného muže – tedy spíše zákazníka – nečeká ochotu se citově dělit a to větší požaduje okamžitou dělbu peněz. I pokud je žena na sex – dle mých zkušeností 1 z 50, nechce nabíječe, vzrušení nebo sponzora. Chce partnera. Tohle je určitě největší rozdíl mezi mužem a ženou.

S vážně míněným zájmem o dlouhodobé partnerství je neoddělitelně fakticky spojena spolehlivost (= v podstatě důvěryhodnost), věrnost a ochota se dělit. Rozšířením spolehlivosti je i umění postarat se a zvládat krizové situace.

Jedinečný zájem může být životním partnerem jako 2. nejdůležitější kritérium pro ženu jednoznačně reflektují i muži, jež před milenkami zatajují ženu či hlavní partnerku a nebo naopak milenku před ženou :).

Zájem by měl být jedinečný bez ohledu na to, zda jde o ženu z Vašeho okolí nebo ženu neznámou. Pokud je tomu tak, ženy to vycítí. Mě se na ulici nejčastěji dařilo s úplně s těmi nejkrásnějšími holkami. Pokud se mi holka vizuálně líbila jen tak napůl, vycítila to a kontakt mi nedala.

V dlouhodobém horizontu to funguje ještě trochu jinak. Lze to popsat i jako ochotu ve výlučné či obrovské míře do vztahu investovat nejen citově, ale i časově a finančně. Ani city a omezení svobody ve prospěch druhého nejsou zadarmo. Odhadem 95% žen v citovém ohledu požaduje v ideálním případě výlučnost – 100% investici od muže. To je mnohem více než u finančních či časových požadavků. Někdy trochu na svůj úkor zapomínáme, že čím více člověk v dlouhodobém vztahu investuje, tím více může i požadovat. V případě nespokojenosti je někdy třeba odejít, ale někdy kupodivu jen stačí si říct o víc. I kdyby měl takový požadavek být třeba po 20 letech manželství pořádný šok.

U ženy z okolí máte mnoho šancí na vyjádření zájmu a neškodnosti. U mé feme fatale to šlo nějak samo. Řekl jsem kolegovi, že jsem z ní vyřízenej, ať mě seznámí. On mi řekl, ať se držím dál, že je zadaná. Respektoval jsem to pro kombinaci důvodů – oba zadaní, kolegyně, ale i proto, že se mi tak moc líbila. Nikdy jsme spolu nemluvili. Zhruba jednou měsíčně jsme se náhodou potkali na chodbě či obědě. Vůbec jsem ji neznal, ale vždy jsem pozdravil a hladově bez studu, ale bez nároku, se díval na její tvář a postavu, dokud mě neminula. Neodvracel jsem ze slušnosti zrak. Přes všechnu trapnost jsem nechtěl jinak. Po dvou letech jsem ji takto pozdravil s dětmi na obědě a cítil, že její pohled byl trochu hlubší a zkoumavý. Mě ale nic tehdy nedošlo. Asi o týden později se na mě znovu na obědě podívala a já sklopil zrak. Pak mi napsala email. Řekla, že už nevěděla, jak se se mnou seznámit, protože nechodim na žádné firemní akce. Po odloučení to byly pro mě roky trápení, ale těch 6 týdnů bylo rozhodně nejšťastnější období mého života a nešlo vůbec o sex.

Sebevědomější ženy z JV Asie se někdy ve společnosti přitulí k muži či příteli. Nikoli pro pohodlí, ale aby všem ostatním daly na vědomí své teritorium – nesahat, ten je můj. Lidi téměř nedělají ať už kvůli studu či domnělé ohleduplnosti vůči ostatním. Když to dělá Vaše krásná žena či přítelkyně, je to dost příjemné i vtipné pro vyzrálého muže. Jako nevyzrálý a bláznivě zamilovaný jsem ale tehdy tál blahem :). Podobně to musí fungovat i na ženy, ale ta hranice mezi vítaným vyjádřením zájmu a narušením prostoru a bezpečí je tam mnohem tenčí.

3. Přitažlivost fyzická a duševní – chemie – kompatibilní nastavení vlastností

Fyzická přitažlivost

Můžem zlepšit postavu (význam postavy viz dále v textu) a upravenost. Neovlivníme, že nejsme ten správný typ. Fyzická stránka muže má ale obecně menší význam než se přisuzuje v médiích. Proto se tomu věnujeme později v oddílech Postava a Tvář.

Duševní kompatibilita

Tam lze ovlivnit možná až 100%. Vlastnosti – co (ne) mají lidé rádi a jak řeší životní situace je dáno výchovou, zkušenostmi i směrem, kam se chce člověk svou vůli posouvat. Je třeba mít co nejvíc schopností a dobrých duševních vlastností a občas se i duševně posunout směrem k partnerovi.

Ve filmech to známe v tom dobrém – muž a že se krásně baví a doplňují – duševní podobnost či částečné souznění duší. V podstatě jako s nejlepším kamarádem, obohaceno o lásku a sex :). Úplné souznění duší se bohužel povede jednomu páru z milionu a zdaleka není třeba. Upřímně, kdybych to krátce nezažil, nikdy bych na to ani nevěřil.

Zábava

Hodně žen, na rozdíl od mužů, zmiňuje zábavu. Zábava při randění i v dlouhodobém vztahu je vždy bonus. Ale, zvířata ani lidi nečekají od partnera primárně zábavu. Spíše si myslím, že zábava je primárně o poznání vlastností muže ženy jako partnera, tj. kompatibility s vlastnostmi a postoji ženy a ujištění zájmu muže o ženu.

Až sekundárně je zábava o radosti a momentální dobré náladě ženy, byť jde do značné míry o spojené nádoby. Pokud není s mužem zábava, žena ho často vyhodnotí jako nekompatibilního, ať již pro rozdílnost postojů nebo, že dostatečně své vlastnosti neprojevil. Ne vždy se povede atmosféra, že si to žena s mužem užívá. Nemusíte vždy okouzlit a podávat výkony, na které zvláště v mladém věku nemáte zkušenost. Mladá žena je ani neočekává. Neměřte se televizí, kde zábavné scénáře píšou týmy zkušených žen a mužů. Často stačí, když se žena s muže cítí dobře.

Zaujetí, chemie, jiskra

Fyzická, duševní přitažlivost a zábava se vzájemně doplňují a umocňují či omezují. Pokud to klape v těchto bodech říkáme tomu Zaujetí nebo Chemie nebo Jiskra. Jde o mix dobrých kompatibilních vlastností, které blíže popisujeme dále.

4. Ujišťovací komunikace – kontinuální pozornost, naslouchání, kontinuální vyjadřování zájmu, dárky a romantika

Kontinuální vyjadřování zájmu potřebují žárliví nebo méně sebevědomí partneři. Stížnosti na nedostatek pozornosti ze strany partnera slýcháme relativně často. Lidé s tím tedy zřejmě dokáží dobře žít.

Žena mi vždy vyčítala, že s ní nemluvím a že s jinými mluvím víc než s ní. Když někoho vidíte po roce tak s ním mluvíte víc než s ženou každý den. Naučil jsem se proto říkat různé blbosti nejčastěji o sexu a taky je osahávám před našimi přáteli, aby se se všichni styděli. A jí se to líbí, uklidňuje jí to. Když to vyprávím, některým ženám, co měly zkušenost s násilným chováním ze strany muže, vidím na tváři jejich zděšení a musím to pak vysvětlovat :).

Dárky a romantika jsou mediálně velmi podporované a ženy se jich dožadují. Nad rámec ochoty se dělit ale nemají větší význam. Důležitější je psychická pozornost a celková péče. Důkaz je o tom velmi snadný. Každý dárek je zapomenut po pár dnech. To zní spíš jako vtip a urážka žen, ale myslím to jen jako fakt a zcela bez urážky. Dává to smysl. Dárky mají řekl bych až zanedbatelný dopad vyjma vztahu postaveného na dárcích. Dárky a romantika slouží spíš jako prestižní záležitost, kterou se ženy chlubí kamarádkám, než reálné uspokojení potřeb ženy. Romantika jako nevšední zážitek slouží pro vyjádření jedinečného zájmu.

V dlouhodobém vztahu ale mediální romantický obraz kroutí realitu a působí zbytečné nepříjemnosti. Ženám je v téměř každém filmu předsouváno, že je třeba ženy celý večer bavit, pak si dlouze povídat a když to je skvělé, tak s nimi případně za odměnu jednu minutu souložit. Ženy tak např. vyžadují od muže povídání, idkyž není nic nového, tedy pozornost. Ženy vyžadují mazlení místo sexu. Částečně i kvůli filmovému obrazu romantiky. Někdy kvůli obavě újmy ze sexu nebo dokonce jako snahu o únik ze sexu (bolest, zdravotní potíže – např. zánět).

Průměrný muž touží po sexu častěji než žena. Může být v dlouhodobém vztahu s jednostrannou citovou pozorností zmaten či frustrován. Je žádán o pozornost vůči ženě – milá komunikace o ničem či mazlení, ze které se díky mediálnímu obrazu vytrácí jinak přirozeně spojený sex. Případně to lze vnímat tak, že muž věnuje ženě na její žádost pozornost a utvrzení zájmu o ženu, ale žena nepotvrzuje zájem o muže sexuálním aktem. Většinou to v dlouhodobém vztahu dopadne tak, že partneři vzájemnou citovou pozornost omezí, případně jeden z partnerů to potřebu citové pozornosti ztratí. Samozřejmě, pokud žena nevyžaduje pozornost muže a nic od něj nečeká (např. rozchází se nebo mají volný vztah) nemá smysl mluvit ani o pozornosti pro muže.

Balanc lze ale najít i tak, že si oba partneři intenzivní vzájemnou pozornost udrží. Tzn. odmítnout mediální obraz mazlivé intimity s minimem něžného sexu a spojit pozornost a intimní komunikaci se sexem. I s tvrdým přírodním sexem (nikoli romantickým filmovým sexem), pokud to jeden chce a druhému neubližuje. Tzn. žena toužící po pozornosti muže bude preferovat určitý nekomfort sexu nad rámec svých potřeb či strpí obavy při sexu před ztrátou pozornosti muže či dlouhodobého zájmu muže o ni. Např. u mé ženy bych vítal jiné muže, ale ona o tom nechce ani slyšet. Já mám zakázané jiné ženy. V obojí je po jejím. Chce abych jí každý den prokazoval pozornost. Abychom zůstali spolu, ale i proto, že je to prostě příjemné, máme častější a intenzivnější citovou komunikaci nad rámec mých potřeb i častější a intenzivnější sexuální sex nad rámec jejích potřeb.

Pokud jste ale žárlivý či nadměrně žárlivý a berete ženě prostor může žena i milá ujišťovací gesta vnímat negativně.

5. Alespoň přibližně rovnocenné vzdělání

Pokud má žena vyšší vzdělání než muž, často to bývá ve vtahu problém. Možná to tolik nevadilo před rokem 1989, kdy Československo bylo “dělnický stát” (Wow už ani nevím, kdy jsem naposled užil či dokonce napsal slovo Československo – na gymnáziu v roce 1997?). Význam tohoto kritéria se může do budoucna snižovat s emancipací žen, ale stále tam asi bude ze strany ženy to bezpečnostní hledisko vyváženosti. Tato selekce v praxi nebývá fakticky omezující. V mládí vysoké vzdělání nemá nikdo a později již často vybíráme ze spolužáků či kolegů.

6. Vztahová a sexuální věrnost

Vztahová věrnost je součást dlouhodobého zájmu o ženu (viz vše). Sexuální věrnost lidé, zejména ženy, chybně hodnotí jako důkaz vztahové věrnosti a proto je pro ně velmi důležitá sama o sobě nikoli jen jako součást vztahové věrnosti. Sexuální i vztahovou věrnost ale vnímáme značně iracionálně a nepřirozeně, proto se jí více zabýváme v samostatném článku: Nevěra – vinní se cítíme neprávem a zbytečně.

7. Mix bonusových vlastností pro vyšší šanci kompatibility

Pokud projdete kritérii neškodnosti a jedinečného zájmu být partnerem, žena začne zkoumat, zda máte mix dostatečně dobrých vlastností. Je to mix a nemá smysl zde řešit priority. Na tyto vlastnosti je třeba nahlížet jako na bonusové a nikoli vždy nutné. Peníze uvádím na prvním místě, protože pro část žen u mužů jsou jasnou podmínkou a nikoli jen bonusem.

Dostatečná finanční síla pro relativně pohodlný život rodiny

Máme tendenci je podceňovat jednak díky televizi a také, že do nějakých 25 nehrajou zásadní roli. Ve věku 25+ (věku hledání životního partnera) je to pro hodně žen (30 až 40%), a to i dobře situovaných žen, nezbytnost.

Dostatečné finanční síly pro relativně pohodlný život rodiny lze dosáhnout celkem rozumně. Pro někoho s relativně normální pro někoho s velkou snahou. Zcela jiná úroveň je být bohatý muž. Je to něco jako špičková resp. dobrá postava u ženy. Nemusí to být, ale velmi to zlepšuje výběr a vyjednávací pozici. Vlastně jakoukoli pozici :).

Obecná empatie sblíží i pomůže číst signály

Empatie není nezbytná pro získání dobrého partnera, ale obrovsky pomůže u všech. Někteří lidé mají empatii od mala a jsou díky tomu poměrně oblíbení.

Empatie znamená 2 věci – soustředím se, jak se ostatní cítí, jak se vyjadřují a chovají. Táži se, proč se tak vyjadřují chovají. Co za tím je. Za druhé je to zejména v rozhovoru potlačení ega, sebestřednosti a svých vášní. Můžete skákat do řeči a doplňovat, ale ty doplnění v podstatě orientujete na druhého a nikoli, že dáte lekci a přeberete téma tím že Vaše zkušenost a zážitek je taková a takový a jak jste to dobře vyřešili. Podobně když druhý reaguje na Váš problém, dáte mu prostor se k tomu vyjádřit. Když druhý skončí, zeptáte se, jak to bylo dál, popíchnete ho apod. Pokračujete v linii toho druhého. S věkem a zkušeností v těchto zdvořilostních dotazech či vstupech do hovoru člověk najde i informaci s přidanou hodnotou. Tzn. nepůjde jen o umělé vyjádření zájmu, ale člověk se zeptá nebo doplní směrem k druhému něco opravdu na něco zajímavého nebo aspoň vtipného.

Člověk s nízkou empatií nepozná, kdy si stěžujete jen pro úlevu a vyslechnutí (většina přátelského a rodinného pokecu) – tam je na místě jen vyslechnutí a uznání typu – takový jsou všichni, případně nějaký vtípek na zahnání smutku a nikoli rady jak to řešit. Ale i naopak, člověk s nízkou empatií může odbýt člověka, který přímo či nepřímo žádáte o radu s problémem, nebo problém zlehčovat. Stane se tak proto že se soustředí na sebe a ne na druhého. Věc posuzuje dle svých měřítek a zkušeností. Může nastat i situace, že k problému druhého přistoupíme věcně správně v obecné rovině, ale v kontextu druhého půjde o řešení nereálné či dokonce škodlivé.

Mě empatie velmi chyběla a stále chybí. Aspoň už vidím a obdivuji, jak někteří jiní lidé dokáží v tom pozitivním smyslu umenšit své ego a soustředit (napojit) se na druhé. Není záměr psát o mě, spíš že i zkušený a přemýšlivý člověk může mít zásadní nedostatky. Není problém mít se rád – každý člověk má z primárně sebe – bez sebe by neměl ani nic jiného. Sebou určitě začíná, ať by se třeba sebevíc rozdal pro ostatní. V komunikaci s druhým je ale velký rozdíl – tam má člověk stejně tak sebe jako toho druhého. Empatický člověk by možná řekl i skutečně cítil, že v komunikaci se logicky soustředíte víc na toho druhého než na sebe, protože se sebou jste přece jinak pořád. Správně by to mělo být vyvážené ve prospěch obou komunikujících, vyjma případů, kdy jeden potřebuje podporu či pomoc.

Vtipnost jako zábava, nižší riziko újmy i uklidnění a potvrzení zájmu vyjádřením pozornosti

Mění se s věkem. Smysl pro humor je moc fajn a uvádí se často na prvním místě, ale ve skutečnosti je zábavnejch tak 10-20% lidí ve věku 25+. A to třeba i v reality show. Život není zábava, ač někdy může krátce být.

Vyhodnotit sílu vtipnosti je náročné. V té základní rovině vtipnost vnímáme jako tvorbu zábavy. Vtipnost muže ale pomáhá u ženy při hodnocení rizika újmy od muže (vtipkuje mluví se mnou – nechce mě zranit ani opustit). A vtipnost muže ženu rovněž uklidňuje, že muž komunikuje, že je vše v pořádku. Zvlášť když si člověk utahuje sám ze sebe např. že něco nedal nepochopil apod.

Jedna z největších životních lekcí pro mě byla, že ženy mají u muže rády, když mluví a ženu zahrne do sdělení, aniž by sděloval informaci. Vlastně když muže kecá lehce hloupé a lehce legrační nesmysly. Ženy to uklidňuje jako pozornost a potvrzení náklonnosti a věrnosti muže – tedy vlastně určité potvrzení zájmu vyjádřením pozornosti. Že se s mužem neděje nic špatného. Ten hovor, ale nesmí být o muži či o vnějších věcech. Jak to ale udělat, když se vidíte každý den a nemáte nic nového? Musíte se to naučit i najít cestu. Hodně si dělám legraci ze ženy i věcí kolem. Škádlivě se dožaduji sexu a ženu často mazlím a osahávám při různých činnostech i třeba před návštěvou, abych ženu i návštěvu škádlivě uvedl do rozpaků. Žena mi za to na oko vynadá, na oko mě stydlivě odstrčí, ale líbí se jí to. Je to zábava pro nás oba. Trvalo to si k sobě takto najít cestu i vzhledem k velkým kulturním a zeměpisným rozdílům mezi námi.

Pozornost lze vyjádřit i pochvalou, dárky ke svátečním dnům, gesty. Ale ta forma pozornosti není důležitá. Jde to i milými slovy bez dárků a gest, pokud tedy většinu či všechny zdroje investujete do rodiny. Částečně lze pozornost nahrazovat i sexem, kdy se touhy muže a ženy trochu bizarně protnou. Žena by sice raději milou komunikační pozornost jako ve film u nebo dárek bez nekomfortu vystavit své tělo sexu, ale spokojí s náhradou – se sexem jako vyjádřením pozornosti a citové přítomnosti muže. Pozornost více ocení méně sebevědomé ženy.

Skromnost, ohleduplnost k ženě i obecně

Skromnost podporuje ochotu se dělit. Ohleduplnost podporuje neškodnost muže, komfort ženy, ale i dobrý společenský status rodiny – uznání ostatních.

Rovnost – vyváženost a naslouchání

Není pravdou, že ženy přitahují dominantní muži. Spíš naopak. V tomto se moderní mediální obraz shoduje s realitou. Ideální je vyváženost (dát prostor a být částečně svůj -nenechat se vláčet), pak spíše muži s pokorou a prostorem pro ženu a až nejmenší část žen ocení dominantního muže.

Ženy jsou biologicky znevýhodněny před muži. Od menší síly, menstruace – bolest, krvácení, hormonální zátěže, těhotenství, potřeby kojení s co nejmenšími omezení, přes podprsenky a komplikovanější močení po stereotypy o ženách. Příroda rozhodně vůči ženám rovnoprávná není. Měli bychom ženám garantovat rovná práva? Na to je jasná a nikoli jen idealistická odpověď, že ano. Muž by se jinak vezl jako černý pasažér na náročnějších biologických úkolech ženy. Mimo jiné, ani to dosud ve vyspělých zemích není – typicky odívání a odhalování horní části těla na veřejných místech a ve školách nebo kojení na veřejnosti.

I přes postupné společenské narovnávání postavení pohlaví tu stále bude faktické biologické zvýhodnění muže. Je plně kompenzováno výhodami na straně ženy? Např. sexem jako komoditou a ochotou mužů kupovat si přízeň žen? Dle mého názoru ne a zvýhodňovat ženy je v určité rozumné míře třeba. Primárně pro přesvědčení o ideálu rovnosti a pomoci slabším. Věcně pro větší efektivitu společnosti v důsledku vytvoření rovnovážného klidového stavu mezi ženami a muži.

Proto chápu, když žena bude pracovat za stejný plat méně než muž (ač je to ve společnosti paradoxně naopak). A proto by měl hlavně muž ubírat plyn, když se věci dostávají do varu. Ne že muž je či není ten rozumnější. Ale protože muž je ten silnější a může ublížit. Pokud tedy nemáte ženu kulturistku :).

Bez naslouchání si nelze představit vyvážený vztah. Vyslechnutím druhého prokazujete za prvé respetk. Za druhé se od Vás očekává pomoc s řečením či v případě stížnosti bez řešení, alespoň názor na to, zda je stížnost oprávněná či zda to žena vnímá špatně. Pochybovat o sobě a konzultovat kritické situace s ostatními i formou stížnosti není slabost.

Neznám odpověď na stav, kdy má žena výrazně navrch. Patrně to buď nedává najevo a je to v pořádku a nebo je to zjevné a žena je nespokojená a míří za lepším.

Spousta párů funguje i tak, že jeden má dlouhodobě navrch. Buď se ten lepší naučí skrývat a nebo to není šťastný vztah. Někdy si to taky ten slabší neuvědomí či nepřipustí, takže to zůstane skryté i bez námahy. K rovnosti či alespoň zdánlivé rovnosti by měl vztah v dlouhém období vždy směřovat. Jiná něj je pokud se jednomu stane nehoda a druhý se o něj stará. Tam již není rovnost ve vztahu ale partnerský závazek.

Dobré sebevědomí

S dobrým sebevědomím relativně snadno bez psychické zátěže ustojíte útok či těžkou životní situaci. Jste neškodní vůči ženě a odolní vůči škodě na vztahu či rodině.

Lidé často zaměňují ego a sebevědomí. Lidé s velkým egem mají malé sebevědomí a naopak lidé s velkým sebevědomím nepotřebují okolí tlačit své ego. Plné sebevědomí spočívá v absenci jakéhokoli vnitřního konfliktu – duševní vyrovnanost. Plně sebevědomí lidé v tom dobrém slova smyslu prakticky neexistují a lze to pozorovat na každém na první pohled či po pár slovech. Za svůj život jsem poznal jen 4 kluky a 2 holky, kteří nemají žádný vnitřní konflikt a jakékoli situace zvládají bez potíží.

Dobré sebevědomí rozhodně není, když své démony skrýváte. Přiznat nejistotu a prozkoumat ji s někým blízkým je znak dobrého sebevědomí, ne však se ve slabosti se máchat nebo jí obtěžovat druhé. Většinou o slabosti dokonce člověk ani z neví. Proto mluvím o “dobrém” sebevědomí a to většina lidí má. To vztah velmi uklidní a zpříjemní. Odhaduji, že dobré sebevědomí má 50% lidí a jen 40% lidí je lehce rozbitých a 10% více rozbitých.

Absence zbytečné upřímnosti

Není třeba být zbytečně upřímný ve věcech, které nemají praktickou váhu. Není nutné z vlastní iniciativy srovnávat její krásu s o 30 let mladší ženou apod. A když se žena zeptá nebo sami uklouznete (mladší krásku okukujete) tak se nenechat chytit do pasti a odhodit to s humorem či laškovným lehce provinilým tónem. “Něco mi spadlo do oka.” “To je jasné, že je hezčí, vždyť je o 30 let mladší” a pak to vynahradit jakýmkoli dalším vtípkem. Není třeba vše vysvětlovat. Nedokonalost lze odpustit, ale není dobré se v tom máchat. Dále je třeba být zdrženlivý a opatrný v kritice ženy. Když něco žena (ale i jiný člověk) udělá něco špatně, pochválím ji třeba ironicky se smíchem. “To si mě / mu udělala velikou radost.” Takto to většinou skončí. Pokud by se toho žena chtěla víc pustit, vysvětlíme si to.

Čestnost

Z hlediska neškodnosti a jistot vůči ženě i z hlediska společenského uznání rodiny muže a tedy i nepřímo statusu ženy.

Tolerance

Přílišná kritičnost může budit dojem přílišné náročnosti. Toleranci naopak značí menší ego, neškodnost a dobré srdce. Přílišná tolerance může být na škodu jen ve výjimečných případech a nelze s ní udělat chybu. Problém může být hraná tolerance :). A samozřejmě nemá smysl tolerovat, co Vám zásadně vadí bez ohledu na okolnosti. to pak o dané osobě jako o partnerovi nemá smyl ani uvažovat a ztrácet čas.

Postava a vzhled tváře muže má menší význam než se věří

Jen pro 10-20% žen může být postava a tvář muže základní selekční kritérium. Ve skutečnosti má postava a tvář pro většinu žen i mužů menší význam, než se tomu mediálně přisuzuje.

Jen 10% mužů si udržuje sportovní postavu (rozuměj decentní svaly bez břicha) i po věku 30let. Vzhled tedy logicky ve výsledku hraje malou roli pro ženy (ale i pro drtivou velkou většinu mužů), přestože v televizi neustále vidíme opak. Všichni sice preferujeme sportovní postavy, ale snadno tu preferenci obětujeme. Stejně tak vidíme, že i partneři super bohatých lidí nejsou sexuálními symboly. Nelze ani říct, že by ženy špatnou postavu u partnera tolerovaly z nouze, že muži s dobrou postavou ve věku 30+ vlastně nejsou. Pokud by ženám na postavě mužů záleželo, daly by to najevo.

Odhaduji, že až 100% žen dá příznivých okolností (čas, nálada, nezadanost) šanci muži s průměrnou tváří. V tom se ženy liší od mužů viz článek Co muži chtějí na ženách. Tvář fakticky limituje až s výraznější odchylkou – příliš velký nos nebo když ukazuje vážnější zdravotní problém. To samé postava muže – problém nebývá malá a střední nadváha, ale obezita.

U žen mladších 30 let se může požadavek na dobou postavu či tvář zdát o něco významnější. Z mých rozhovorů z mladými ženami jsem tento požadavek ale necítil a dobrou postavu a hezkou tvář partnera vnímaly spíš jen jako bonus bez ohledu na svou vlastní krásu. Více k postavám viz článek Co muži chtějí na ženách.

I u mužů je krása objektivní. Nejvíce jsou oceňované lehce či středně atletické postavy, tváře se středně vystouplými líceni a bohatějšími vlasy. Dle mých skutečností ale nedokonalá postava a nedokonalá tvář muže není pro ženy selektivní kritérium a spíše se zajímají o povahové vlastnosti muže.

U vzhledu doporučuji mužům se holit. Obecně kvůli vzhledu a pro následující důvody. Ve tváři proto, že vousatí muži mají do jednoho větší komplexy. Naprostá empirická zkušenost – z odhadem 10000 fousatých mužů, co jsem potkal – neměl komplexy jen jeden. Vyjma fyzických, nikoli mentálních, pracovních důvodů (např. u boxerů po fousech lépe sklouzne rána). V Čechách si fousy od roku 2005 oblíbili advokáti – z těch fousatých je ale většinou jeden zamindrákovaný blb větší než druhej. V podpaždí se holte proto, že to redukuje tvorbu potu a též smrad z potu. Kolem penisu, varlat, případně i análu kvůli smradu, intimní hygieně a snazšímu orálnímu sexu. Holit si jiné části těla může být zbytečná časová a zdravotní zátěž.

Pro zajímavost (v praxi zanedbatelné), z hlediska rasy jsou nejžádanější běloši. Pro kombinaci obecně dobrého ekonomického postavení a že v exotických zemích žijí méně než Asiaté a černoši v bělošských zemích. I v bohatém Japonsku a Korei je běloch zajímavá rarita. Uvěřil jsem tomu až po opakovaném vyprávění a zejména vlastních zkušenostech z Vietnamu a Číny.

Vytrvalost – jemné dvoření se – někdy funguje – ale je to cesta do pekel

U některých holek může fungovat či nastartovat náklonnost vytrvalé vyjadřování zájmů. Zvlášť pokud si jinde zažily špatnou zkušenosti. Často to bývá i filmová cesta či cesta ukazovaná jako správná. Odměna za sebeobětování a vytrvalost. Podle mě je to pro oba cesta do pekel. Pomíjím, že někdy s tím může až obtěžovat a vždy je z toho nešťastný a frustrovaný. Muž není není pro ženu primárně správný typ, ale vytrvalostí ohýbá preference ženy. To je základ na velké budoucí problémy či alespoň celoživotní nespokojenost. Hledejte člověka, pro kterého jste blízko ideálnímu protějšku a líbíte se mu hned. V její společnosti si budete život užívat a ne se trápit. I malém státě jsou doslova miliony potenciálních partnerů. Tady je filmová cesta tak hloupá – možná zábavná, jenže člověk si to pak nesmyslně bere i do života. Nebuďte zbytečně sám a nečekejte na někoho, kdo o Vás nemá zájem. Největší blbost je se životem zcela zbytečně protrápit.

Holky tohle nedělaj. Když kluk nemá zájem, mají to poměrně rychle vyřešené. Tak to má být. Naopak ženy zase lpí na špatných partnerem v dlouhodobém vztahu – ale tam už to je složitější se závazky a financemi.

5. Vlastnosti s relativně malým významem

Not Judgy (nemá český ekvivalent)

Nemá smysl sem psát špatné vlastnosti. Ale jedna hojně rozšířená a celkem zákeřně skrytá vlastnost mezi námi – judgy.

Not judgy je moderně vyjadřovaný trend nekritizovat, čemu nerozumím, zejména ve vztahu k druhým (nikoli např. k produktům). Nezaměňovat s kritičností – jejímž výsledkem může být kritika bez znalosti věci (judgy), kritika na základě chyby či oprávněná kritika. Nejblíže by, ale nepřesně, bylo neurážet, nepovyšovat se. Média nás učí odsuzovat a hodnotit “špatné věci”. Jasně a silně vyjadřovat svůj názor. To je trochu pokroucené a zbytečné, zejména v mladém věku. V mladém věku není třeba jasně a silně vyjadřovat kritiku ostatním a většina lidí stejně krom hospody a domácnosti a možné kanceláře drží hubu. Také stále dostáváme žádosti o hodnocení a odezvu od obchodů a youtuberů. Je tedy společensky doslova velmi často žádané a “přirozené” nahlas hodnotit bez hlubší znalosti a být judgy.

I proto je trend Not judgy mezi mladými na místě. A i proto je tato špatná vlastnost u partnera ženy relativně tolerovaná. Mladým doporučuji 2x zvážit, zda před partnerem, ale vlastně kdykoli kritizovat někoho jiného. Dělejte to, jen když bude opravdu třeba, nikoli aby jste dali najevo názor. Ani u starších kritika druhých nedělá dobrotu a je na místě, až když chcete něco změnit, něčemu opravdu pomoci, před něčím varovat a nikoli vyjádření odsuzujícího názoru.

Typicky příklad judgy chování: “Takový žebrák – nemá peníze nebo tlusťoch – měl by zhubnout”. Za chudé rodiče nikdo nemůže. U tlustého nevím, zda má nemoc spojenou s přijímáním potravy. Může trpět i potravinou chudobou – v ČR typicky tlustí cikáni, kteří nemají na kvalitní potraviny (méně ovoce, zeleniny, kvalitních vařených jídel apod.). Kritika nemá za cíl pomoc či varovat, ale jen se povýšit. Tlustému člověku to nepomůže, ať to slyší nebo ne. On/ona ví, že jsou tlustí a že je to pro život špatně, ať již zdravotně či pro jiná omezení. To že s tím nic nedělají, je jiná věc a lze ji řešit lépe, pokud Vám na nich záleží.

Fyzická vůně nehraje prakticky žádnou roli

Asiaté a černoši skutečně voní jinak. Rozdíly jsou samozřejmě i v rámci ras. Hodně lidí o fyzické vůni mluví, ale ve výsledku je to jen póza. Naopak i čistotní lidé u partnera vystojí ledacos od smradlavých nohou po smradlavá ústa. 99,9% lidí bude šťastných pokud člověk nepáchne. Voňavka má přidanou hodnotu v tom limitování množení bakterií v potu a tedy i smradu z potu.

Samozřejmě je dobré mít voňavku, pokud jsme někde celý den. Ani tak ne kvůli vůni, ale že zabíjí bakterie v potu a tedy i smrad. Dvojnásob to platí pro lidi s nadváhou ve věku 30+.

Není pravda, že ženy si přejí muže vlastnostmi podobného otci

Takové tvrzení plyne z nepochopení situace. Jde pouze o vzorec chování muže, ke kterému mají větší toleranci. Podobný nesmysl, jako kdyby někdo tvrdil, že muži chtějí ženu duševně podobnou matce.

Sex a orgasmus hraje u žen malou roli

Sex hraje pro ženy dle tvrzení velké většiny žen i mých zkušeností malou roli. Je fér přiznat, že ani filmy se nám nesnaží tlačit něco jiného. Mazlení je pro ně příjemné fyzicky i jako citový akt. Ale samotný sex slouží pro ženy spíše jako utvrzení o dostatečné atraktivitě pro muže, či aby potěšily muže, případně od něj něco získaly – tedy dárek pro muže.

Není se čemu divit – muž je silnější a sex ženu mnohdy bolí. Žena též nese větší rizika zdraví či zranění – natržení tkáně, záněty, těhotenství. I proto se ženy více než muži přiklání k mírnějšímu sex z romantických filmů před přirozeným zvířecím sexem. Orgasmus pro ženy, navzdory médiím a všem koučům není důležitý. Ženy někdy preferují absenci orgasmu za cenu rychlejšího ukončení sexuální aktivity. Kvůli času navíc či prevenci potenciální či reálné bolesti a zranění. Muž se tak může octnout podivné situaci, kdy orgasmus ženě buď nedopřeje a nebo ji do orgasmu tak trochu nutí. I zde je třeba balanc a to zvíře občas v ženě probudit. Ze všech výše uvedených důvodů, ze všech výzkumů i vlastních zkušeností vidíme, že předehra je pro ženy důležitější. Ne vždy je však na předehru čas a občas lze předehru obětovat nebo naopak posílit v rámci hraní sexuálních rolí. Tzn. balancovat sex ve prospěch obou.

V dlouhodobém vztahu žena dle mých průzkumů vítá sex jednou za měsíc. Nad tento rámec jde spíš o pozornost či odměnu pro muže a záleží, jak moc si muže chtějí naklonit. Průměrně sex dle průzkumů sexuálního chování bývá jednou za týden či 2 týdny. Jen 5% žen je na sex podobně jako muži a ty naopak do orgasmu nutit nemusíte. Pokud jste výkonní, nemusíte se pro jejich orgasmus ani extra snažit. Přijde sám. Tam četnost sexu může být opravdu vysoká. třeba i jedenkrát či víckrát denně.

Částečným důkazem jsou sex seznamky plné mužů a zcela bez žen, vyjma profesionálek. Nelze to svádět jen na to, že přes internet ženy nejsou schopny vyhodnotit neškodnost muže. Na klasických seznamkách je totiž poměr žen a mužů mnohem vyrovnanější než na sex seznamkách.

U muže je sex mixem fyzického potěšení, zábavou z komunikace sexuálních fantazií a psychickým potvrzení, že je ženy hoden. Případně i fyzickým cvičením, ke kterému na rozdíl od běžného fyzického tréningu není třeba vůle či zvláštní snaha. Muž také téměř nemá riziko negativních zdravotních efektů.

Ženy sex v dlouhodobém vztahu také skutečně vnímají jako manželskou povinnost. Je to pro ně i otázka prestiže plnění úkolu, který od nich společnost čeká, aby muž dobře fungoval. Muži si to asi moc neuvědomují a pokud ano, vnímají takové myšlení jako lehce bizarní. Pro muže totiž sex až na výjimky nikdy není úkol, ale vždy příjemná záležitost.

Inteligence

Není třeba nad rámec neškodnosti a dostatečné finanční síly. Inteligentní lidé mají pohodlnější život, je otázka zda i pestřejší či materiálně kvalitnější.

Poskytovatel bezpečí před okolím

Někdy ženy přesto ženy na první místa staví zajištění bezpečí před ostatními. Více pak ženy, jež byly obětí útoku – to jsou možná i vyšší desítky procent. V dnešní době ale muž tuto roli nemá. Většinou na ní není ani fyzicky a technicky vybaven a přenechává ji víceméně státu. V zásadě je třeba to zúžit na neškodnost vůči ženě (viz výš) a případně pomoc a spolehlivost v krizové situaci. Tzn. že neutečete a nenecháte vlastní ženu či partnerku problémech. To ale patrně neudělají ani největší poseroutkové.

Zažil jsem to se známým ve Vietnamu, kdy ve 27 letech utekl i s mou peněženkou (kterou mi nesl v batohu). Ale od holky by snad neutekl ani on. Pokud by někdo byl až takovej srab, tak jasně pryč od něj. Ale by byl naprostý extrém. Většina párů se nikdy nedostane do situace, kdy by muž musel hájit ženu. A když už dojde na lámání chleba a selžete s malými následky potupy, nejspíš nedostanete velké minus body za bojácnost. Velká opatrnost až bojácnost je vlastností většiny dnešních mužů. Jinými slovy nečeká se, že ženu ubráníte, ale že ji nenecháte v problému. Není to tedy po poskytnutí bezpečí, ale spolehlivosti (viz základní kritérium Dlouhodobého zájmu o partnerku).

Nejsem si vědom, že by mi někdy dobrá kondice a dlouhé roky tréningu bojových sportů přinesly u přítelkyň výhodu ve smyslu, že se mnou mají pocit bezpečí před ostatními. Strach je přirozený, ale nebojím se hájit správnou věc, pokus je třeba. Ale nepotřebuji si nic dokazovat – v hrozícím konfliktu o ničem – o pseudo čest – bych postupoval pokorněji než hrdinové v televizi. Nejspíš by se to nelišilo od vystupování člověka, co se bojí. Aspoň až do okamžiku, kdy by hrozilo bezprostřední fyzické napadení. Do krizové situace jsem se přítelkyní či ženou dostal jen 2x. To jsem si ještě věci dokazovat potřeboval. Jednou mě zbytečně snadno vyprovokovali a podruhé nás Rus s drahým mercerdesem a zlatým řetězem na krku nepustil na přechodu. Vyřešili jsme to slovně. Normální muž, tj. muž vyspělí nebo bez bojového treningu, by se ale do té situace vůbec nedostal.

Jedna z mých přítelkyň pašovala Číňany do Německa. Vybírali jsme od různých lidí z komunity tisíce dolarů, navštěvovali herní doupata a místa drobné ekonomické kriminality. Nechtěl jsem hrát o drobné peníze hru, co neznám. Přítelkyně mi řekla, že se pořád bojím. Já byl vždy člověk práva a tehdy ve 26 dohlížel na akciové trhy v České národní bance :). Jo měl jsem z toho trochu vítr, ale pro náš vztah to nebyl problém. Ženy jsou schopné tolerovat strach muže, pokud se tedy muž přímo nehroutí. Ženy sami strach znají lépe než muži a asi se strachem umí i lépe pracovat.

Velikost penisu

Ve skutečnosti to žena vůbec neřeší. A pokud ano, tak máte sexshop Redpipi :). Není třeba se tím zabývat. V akademické rovině, kdyby žena mělo 2 klony s větším a menším penisem, tak si vybere ten s větším do 20 cm (pak už bude chtít menší penis pro pohodlí při sexu). Ale to je celé. V praxi to vůbec neřeší.

Možnost výběru

Why Women Want Men Who Have Options – Zajímavé video, kde hezká mladá youtuberka chce muže, který má možnost výběru a vybere si ji. Ale nepravdivé. Prostě daného člověka chcete pro jeho vlastnosti a je Vám celkem jedno jestli o něj má zájem dalších 10 lidí. Ego to pošimrá, ale to je vše. Muže to být signál dobrých vlastností, ale není to zásadní. Žena se nakonec o vlastnostech muže stejně přesvědčí sama.

Další prameny, potřeba to zažít a chtít jít dál

Původně jsem počítal s doplněným odkazů na různé studie a jiné podobné články. Jenže ženy či studie zmíní např. vlastnost, “je milý” a nikdo neví co vlastně to znamená. Studie se také zpravidla zaměřují na jednu vlastnost – např. postavu. Komplexní články na toto téma na internetu ani Youtube nejsou. Ve 20 let jsem na to měl celou knihu. Nepamatuji se na obsah a zda byla dobrá či ne, ale vůbec mi nepomohla. Tak velký obsah by člověk stejně nedokázal efektivně nasát. Poznání světa žen je i o zkušenosti, zkoumání žen i sebe a touze se zlepšit. Spousta lidí si myslí, že se nemusí měnit, že již jsou hotoví a dost dobří.

Vladimír Koranda